Blagues Chuck Norris : men (885)

Chuck Norris - Page 1 / 36

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Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

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Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas de survivant.

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Règles de combat : 1) Ne pas amener un couteau dans un combat d'armes à feu 2) Ne pas amener d'armes à feu dans un combat de Chuck Norris

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Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

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C'est Chuck Norris qui à créé l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionnée en supprimant le cours du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.

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Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.

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Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaires.

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À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

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La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

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Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

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Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.

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Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.

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Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

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Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risques de finir comme ça si tu t'y installes.

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La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...

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Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.

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Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

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Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...

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George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

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Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

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Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.

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Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.

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Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...

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Chuck Norris conduit un camion de crème glacée couvert d'ossements humain.

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Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".

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